心。路 (*︶♾️︶)*

面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

2017年看到周慕姿老師的「情緒勒索」時

讓我認清情緒勒索的樣貌

也透過「被討厭的勇氣」努力走出框住自己的心牢。

之後也閱讀一些心理學的書籍

找方法找回屬於自己的人生

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「關係黑洞」曾經被我打入冷宮

差點以二手書賣掉

好在我拖延症無限犯病

某天突然又拾起來看

嘿！我又被療癒了！

好書果然經得起考驗

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書中分三部分進行修復

但都從「不安全感」著手

就是這個「不安全感」

讓我們在愛情、家庭關係中碰壁，甚至不信任自己

是吸走關係中愛與信任的「黑洞」！

童年經驗對不安全感的影響

著名人類發展學家愛利克・艾瑞克森，曾經提到在孩子兩歲前的發展階段，是「安全感」養成的重要時期。

兩歲前的孩子相當脆弱，是亟需他人照顧的，

此時如果主要照顧者（母親）能夠適時回應嬰孩的需求，讓孩子感覺到：「如果我有需要，這個人都會來照顧我，他不會遺棄我。」

那麼，這個孩子，就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。

他會比較願意相信：「這世界是安全的，別人是愛我的，而我是值得被愛的。」

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關於愛情

「要找到一個你愛的人，剛好他也愛你，應該是全世界最困難的事情了吧！」

我覺得真可謂奇蹟！

而當奇蹟發生了

卻會變成「相愛容易相處難」

全世界最困難的事情是「相處」

你有沒有遇過會對你奪命連環扣的另一半？

有沒有遇過吵架後選擇沈默不語的另一半？

心理學家約翰・鮑比提出一個相當著名的「依附理論（attachment theory）」

而後由心理學家瑪麗・愛因斯沃斯發揚光大

將我們與主要照顧者（母親）的依戀關係，分為以下三種，後來被應用在成人之愛中：

一、安全型：認為世界是安全的，而他人是會愛自己的，自己也是值得被愛的。

二、迴避型（迴避依附）：過去經驗讓他比較相信自己，什麼事都自己來，不太習慣求助或表達脆弱，習慣展現「理性」，對他人比較不信任。迴避依附者對於他人的情緒，比較習慣用「逃離」的方式因應；而對於自己的情緒，由於連自己都難以理解，因此也更難理解對方的感受。

三、焦慮-矛盾型（焦慮依附）：在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係，通常焦慮依附者比較能夠察覺對方的感受、情緒變化，所以，有些焦慮依附者，看起來常常是在關係中比較「積極努力」的人，所以吵架的時候，這些人也會特別需要「講清楚」，因此就會追著另一半跑，或是用力表達自己的需求與感受。

在感情中常見的伴侶搭配類型最常見的是「焦慮型」搭配「迴避型」

一個因為焦慮所以想要掌控，於是奪命連環扣

一個習慣用逃離的方式因應，於是沈默不語

這樣的關係看起來就是不健康的

而且會無限循環∞

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該如何解決？

焦慮依附者的不安表現在掌控欲上

越懷疑，焦慮越大；焦慮越大就越害怕

一段建立在焦慮與害怕的關係能長久嗎？

如果你身為一個「焦慮依附者」

請練習「給自己安全感」

第一步「相信自己的價值」

相信：「對面這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過，不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人；他的喜歡，並不會影響我的價值。」

第二步，練習「相信這段關係」

請相信你對面的這個人，留在這段關係裡，正是他重視你、重視這段關係的證明。

如果最終這段關係結束了，這可能有很多原因，並非你的錯，也不會影響你的自我價值。

如果你是焦慮依附者的另一半：請建立情緒界限並說出感受

你可能常被他的情緒追得喘不過氣，

這時請你先告訴自己「這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的」（建立情緒界限，課題分離）

當你劃分情緒界限後，才不會有罪惡感

因而有能力更冷靜地處理事情

如果你是迴避依附者：請練習說出自己的感受

迴避依附者很容易吸收焦慮依附者賦予的壓力

這時會想離開或逃避

而這樣的行為又會讓焦慮依附者覺得被丟下，很受傷而產生更大的情緒

如此惡性循環

因此當你因為另一半過大的情緒而覺得不舒服時

你可以練習表達你真正的感受（語氣要平靜）

在離開前讓他知道：

「我知道你現在很不安，不過，我什麼都沒做，而且我是很在乎你的；可是，每次你因為不安而懷疑我的時候，其實，都讓我很受傷、很無力，有時也很挫折。所以我需要離開一下、我需要自己的空間。」

這並不容易，也建議練習建立「情緒界限」

不要把對方的情緒責任往自己身上攬

相信當你將感受與對方分享時

對方會理解你，更容易用你想要的方法對待你

如果你是迴避依附者的另一半：給對方情緒的空間和時間

對於迴避依附者而言，「有空間可以安撫自己的感受」是很重要的。

因此，如果你願意，請保留給對方「安撫情緒的空間與時間」

不要把他的「需要空間」當成對你的「拒絕」

因為當他不用費力逃跑時，他才停得下來，才看得到滿臉忍耐、強忍不安而練習給他空間的你。

他才真正看得到，你對他的愛。

才能創造愛的循環

讓彼此的關係建立在愛上

「我願意為你，是因為我愛你，而不是我怕你」

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創造美好的兩性關係是需要共同成長、努力經營的

我覺得不論在任何關係中

把自己經營好是最重要的

讓我們一起持續閱讀、持續成長吧！