心。路 (*︶♾️︶)*

人之所以覺得寂寞，就是因為「不被傾聽」

（圖片來源：讀墨）

現今社會透過「社群媒體」已經給每個人暢所欲言的機會，連電話都不常打了，覺得打電話是打擾別人，或者會覺得有急事才需要打電話。

基本上都是透過訊息或貼圖來進行連結，但這完全無法達到真正的「傾聽」！

結果…就造成疏離感和空虛感日漸蔓延。

這是3C蓬勃發展後的現況，人們已經不太懂得如何面對面聊天，好像一定要有個手機作為媒介，即便面對面也不直接用說的，而是傳訊息或影片叫對方用看的。讓每個人都更Blue（憂鬱）（手機藍光真的可以讓你看起來更Blue）

我想如果每個人都懂得「傾聽」，是可以改善人際的所有關係，包含親子關係、親友關係、兩性關係等等，百利而無一害。

先來看看自己是否有做過以下這些行為，最容易讓人覺得你沒在聽人說話

＊打斷別人說話

＊回應籠統，答非所問

＊看手機、看手錶、東張西望、迴避說話者的眼神

＊動來動去（敲桌子、常換姿勢、轉筆等）

如果你沒做到以上，表示你懂得基本的禮貌，並不代表是傾聽高手唷！

傾聽關乎於「心態」，不僅能了解跟你說話的人，也能幫助你了解自己。

傾聽是能夠「發掘他人腦中的想法」，並「證明自己在乎也想要知道他們的想法」。

「擅長傾聽的人也擅長發問。」

👉要做一個好的「傾聽者」其實不容易，

因為傾聽不只是「聽別人說什麼」，不僅是在別人滔滔不絕時「保持沈默」那麼簡單。而關乎你「如何回應？」，能不能引導別人清楚表達內心的想法。

若能認真、慎重地做好傾聽這件事，你對他人和周圍世界的理解都可能隨之改變，甚至進一步豐富自我、提升生命。也是增加智慧，跟人建立深厚關係的一種方式。

網路文化有所謂的百分之一法則（90-9-1法則）：90％只觀察不參與、9%偶爾出聲或發文、只有1%負責創造大部分的內容。沈默大眾總是佔大多數。所以社群媒體是否能真正反映民意是個問號？

有時候不想傾聽是因為「很不喜歡對方啊…」，若不傾聽你不喜歡的人講話，容易造成我們誤解別人或被別人誤解！但不用擔心，傾聽是可以練習的！

美國總統卡爾文・柯立芝說過一句名言：「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」

👉傾聽的神經科學

Ｑ：在傾聽時大腦會出現什麼變化？

Ａ：聽者的腦波活動會逐漸與說者一致。

雙方的腦部活動愈是一致，兩人的感情就愈緊密。

所以「聽誰說話」會形塑我們思考和反應的方式。

👉我為何不善於傾聽？

父母是否善於傾聽或跟孩子建立關係，是決定我們日後傾聽及建立人際關係能力的關鍵。

父母疏於照顧的小孩，長大之後通常會形成不穩固的「焦慮型依附」關係。

父母不太關心或關心過頭到令人窒息則會形成不穩固的「逃避型依附」關係。

父母用恐嚇威脅和暴力對待會造成不穩固的「紊亂型依附」關係。

這三種人很難傾聽，或會抗拒傾聽。

其實傾聽就是有一個人願意跟你「一同感受」。

當一個人對你是誰，你在做什麼感興趣，那就是傾聽。若你不用心，則會錯失跟人連結的機會。

（圖片來源：いらすとや）

👉傾聽最需要的莫過於「好奇心」

「藉由對他人感興趣，在二個月內交到的朋友，會比二年內試圖讓人對你感興趣交到的朋友還多。」

這個我很有感觸，以前的我都是被動等著別人來認識我（因為不敢主動與陌生人搭話），現在的我透過閱讀與活動的歷練，會主動去認識別人，就讓我挖掘到幾個心靈契合的朋友，原來交朋友其實沒那麼困難，就在於自己願不願意跨出那一步。不確定感（認識陌生人）能讓我們充滿活力，因為腦中會分泌多巴胺，令人興奮雀躍。

⚠️注意！

‼️是否用「質問」的方式交朋友？（這好常發生在過年親戚碰面時「你結婚了沒？」「你做什麼工作？」「你住在哪裡？」「你什麼學校畢業的？」）

‼️是否用「親密溝通偏見」進行你以為的溝通？總是自以為「知道對方要說什麼」。（這會發生在閨蜜間、親子間、夫妻間…千萬要避免。）

👉英國人類學家鄧巴提出「鄧巴數」，亦即在社群網路上實際交往的人最多在150人上下。

你可將朋友分不同的「友誼等級」。就像婚禮蛋糕，最上層只有1-2個人，那是你最親密且天天互動的人。下一層最多可以容納4人，是你很親密、喜愛且關心的人，這個等級的朋友大概需要每週都有互動才能維持。接下來就是普通朋友（多年沒聯絡，卻絲毫不覺得疏遠的朋友可以放入親密層的4人中。）

哈佛社會學家馬里歐研究發現：人大多數時候會把最迫切，最煩惱的事告訴跟他們不那麼親近的人。因為怕面對親密關係的不友善的回應、批評、情緒或衝突。（難怪之前有網友跟我分享家裡的事我也很驚訝，原來是因為我們不熟啊！）

但，無論你多麼用心傾聽，跟另一個人如何親密，萬萬不能忘記一點：我們永遠不可能真正了解另一個人的心靈。⚠️如果你還打探別人的隱私，那肯定是失去信任最快的方式。

👉要如何跟你想更進一步認識的人交往呢？

跟某人「保持聯絡」，就是願意傾聽那人心裡的想法，而聯絡的頻率決定了這段關係的強度和長度。維持友誼的主要方式就是透過「日常對話」

要讓對方覺得被理解，要提供「描述性」和「評估性」的資訊。傾聽也需要詮釋和互動。「人希望你能理解他們為什麼告訴你這件事，這對他們的意義，勝過事情的細節。」好聽眾藉由問問題和鼓勵對方多說一點。

👉「主動傾聽」的重點在於「接納」的心態，而不是外在的姿態。

對話時，說者說的多半是對他們有意義的話，是因為帶有期望值，希望得到他人的回應。如果能夠理解話語下的意圖和意義，你就能跟對方產生連結。

好聽眾會聽出音調上和非語言的線索，聽到訊息時可問一兩個問題弄清楚狀況，進而做出體貼而具體的回應。

人做事都有兩個理由：一個動聽的理由，一個真正的理由

試試在對話結束時，問問自己：

❤️我從那個人身上學到什麼？

❤️那人今天最煩惱的事是什麼？

❤️那人對我們的談話有什麼感覺？

👉傾聽對我來說很困難耶！

內向的人通常想得多說得少，所以傾聽對於內向者來說可能像耳朵遭到連番轟炸，要專心聽很難。所以說者也要同理對方的困境。

而阻止我們專心聽人說話的最大障礙，或許是擔心自己接下來要說什麼？的心理折磨（不過…愈分心愈無法傾聽唷…）。

其實在一個人說完話後稍停一下，不會令人感到尷尬，反而是一種專心的表現。就算你說「我不知道說什麼」也沒關係。你也可以說「我得再想一想」，這表示你重視對方說的話。

喜歡烙金句或愛吹牛都不是跟人產生連結的好方式，這樣容易被人看破手腳。

👉從「自言自語」開始訓練

如果不擅與他人對話，其實可以先從跟自己說話訓練起（天啊！我超會自言自語…）

跟自己說話時動用的大腦部位，跟我們與他人對話時相同，自言自語或內在對話，有助於提高兒童的認知，大人也一樣。

因為跟自己說話的方式，會影響你聽別人說話的方式。而且不只聽真實生活中的人說話會形成「內在聲音」，經常在媒體出現的聲音也會。（所以要慎選收看的節目）

👉支持型v.s.轉移型 二種不同型態的回應

英國首相邱吉爾的母親在她的回憶錄中描述了跟班哲明・迪斯雷利和威廉・格萊斯頓這二大政敵分別共進晚餐的感想：「坐在格萊斯頓旁邊吃完晚餐後，我覺得他是全英國最聰明的男人。但是坐在迪斯雷利旁邊，走出飯廳時，我覺得自己是全英國最聰明的女人。」

迪斯雷利是所謂的「支持型回應」的高手。鼓勵說者盡情發揮，幫助回應者深入理解問題。

普通的「轉移型回應」是直接把注意力從說者轉到回應者身上。（可能有點自戀，或者對他人的情緒感到不自在。）

建議習慣「轉移型回應」者壓抑以下衝動：

❌表示你知道他的感受

❌指明問題的起因

❌告訴別人要如何解決問題

❌不把對方的擔憂當成一回事

❌用牽強的正面心態和陳腔濫調詮釋問題

❌誇獎對方有多強。

❤️好的聽眾隨時給人支持型回應（但一定要是真心感到好奇），想鼓勵對方說更多，而不是巧妙塞進自己的意見。提問多半是「開放式的問題」，如：「你有什麼反應？」而不是「那不會讓你很火大嗎？」，目標是要了解而非擺脫說者的看法。

開放、誠實的問題不會隱藏修復、挽救、建議或糾正的目的。例如：「你考慮過接受治療嗎？」「你為什麼不跟他離婚？」，這些都不是開放且誠實的提問。

作者為本書所做的訪談發現女性比男性善於傾聽，但請不要誤解，這不表示所有男性都不善傾聽，因為善不善傾聽跟背景、生活經驗，甚至當下狀況比較相關。你只要知道當有人（不論是小孩或是大人）對你說話，就是一種「對話的邀請」，而不是要你解決或煩惱的事就可以了，不用幫對方下結論。

人後悔的多半是「沒聽」而不是聽太多，是「說太多」而不是沒說。

想要有良好的人際關係，從練習「傾聽」開始！